hallow gracia!
kung nag GA-Y LANGUAGE sana sila GMA at GARCI eh di walang SCAM!
GMA: hallow gracia!
GARCI: uy mother ever! Na chenilyn de kimberlyn ko na po yung mga chuva eke k.
GMA: bonggacious! Eh yung mga chenes chenes, carry na ba?
GARCI: flatshoes! Winnie santos mama, wiz na wori eclavou na ever! Na chorva na!
GMA: ang tarushki! Maldita ka talaga vruha ka! Eh di windra na naman watashi?!
GARCI: anufi ate.
GMA: oshah ba.
Everything Sir!
a boss confused about his Math asked his secretary:
BOSS: If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
SECRETARY: everything sir! Dress, b-ra, pan-ty!
mas gusto ang nagmumura
Se - xy girl nagkukumpisal:
PARI: iha, ano ang iyong ikukumpisal?
SE - XY: father, pag nakakarinig po ako ng lalaking nagmumura di ko mapigilan sarili ko na yayain siya mags - ex!
PARI: 'tang ina! Di nga?
Baby ko
GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
BF: ah eh kumpare ko yun! Lalake yun! Baby lang palayaw.
GF: oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang tarantado!
First Time?
BOY: is this your first time?
GIRL: (angrily) oo naman noh. You guys talaga. So kuleeet! Always asking me the same question. Paulit-ulit. Hmp!
Straight guy na gay
imagine if all straight guys are talking in ga - y lingo.
STUDENT: bakit di mo chinuva yung girlalu? Malaki naman ang susey ng lola mo ah.
HUNK: Winnie cordero nga dude sa susey, Melanie marquez naman sa brainwaves. Wit na.
Jaworski while coaching: keber sa kalaban! Just focus! We cannot afford to luz valdez ! Getlakin niyo yung last freethrow! Windangin yung mga julaban! Ok! Go for the gold to the highest level mga chorva! Gow lang! gow lang ng gow!
child support
Divorced father: anak pag-uwi mo bigay mo sa nanay mo itong cheke at sabihin mo 18 yrs old ka na, huling cheke na makukuha niya for child support tapos tignan mo kung ano ang expression ng face niya.
Anak: mom, sabi ni dad bigay ko daw sayo itong cheke, last support na niya ito sakin kasi 18 na ako. Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo.
Mom: sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi salamat sa suporta kahit di mo siya tatay! Pagkatapos tignan mo expression ng face niya
Babaerong tatay
INA: anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon. Pauwiin mo dito.
[pagkatapos tawagan.]
ANAK: nay, babae po ang sumagot.
INA: lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh! Anong sabi?
ANAK: 'you only have zero pesos in your account...' hindi ko na tinapos nay mukhang matapobre.
Why God invented meno - pause
Once upon a time, a 70 year old woman gave birth.
BISITA: pwedeng makita ang baby mo?
MOM: mamaya na.
30 minutes after...
BISITA: pwede na bang makita?
MOM: oo, pero hintay muna tayo na umiyak kasi nakalimutan ko kung saan ko linagay.
May Ubo
DOC: umubo ka!
PEDRO: ho! Ho! Ho!
DOC: ubo pa!
PEDRO: ho! Ho! Ho!
DOC: okay.
PEDRO: ano po ba sakit ko doc?
DOC: may ubo ka.
MathLab
BOY: I know we are also matter we can't occupy the same space at the same time. Kaya aalis na lang ako.
GIRL: bakit ganun para tayong mga parallel lines, why can't we meet at the same point?
BOY: your verbs and actions are not correct that's why all of the subjects are affected.
GIRL: ayoko na. you've reached my boiling point. And now my heart is getting to its freezing point!
things you don't want to hear during your own surgery
-san yung gunting na bago? Bat may kalawang to?
-10ml? may nakasurvive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!
-doc, ubos na po pala yung anesthesia.
-kanina pa bukas yung tiyan, asan yung pantahi?
-sunog! Sunog! Labas lahat!
Raspa
NARS: doc, bat tinanggihan nyo yung pasyente?
DR: alin, yung bakla?
NARS: opo. Baka sabihin namimili tayo, porket bading siya.
DR: ano naman raraspahin ko sa kanya?
Erap sa "Hearing"
JUDGE: Ano ba talaga nangyari?
ERAP: . (di nagsasalita)
JUDGE: Sumagot ka sa tanong.
ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to??? Bakit may speaking?
Weakness
Sa loob ng Mall....
GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.
Jowa: Ang pangit pangit naman!
GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since...
Nagpalit na ng Kasarian
Magsyota naglalakad sa park:
GF: Hon, ihi muna ako
BF: Dyan ka nalang sa damuhan...
Habang umiihi, kinapkap ni BF ang legs ni GF nang may mahawakan syang mahaba sa gitna nito...
BF: Anak ng?! Bading ka ba o nagpalit na ng kasarian??
GF: Sira! Nagpalit lang ako ng desisyon. Tumatae na ako.
On the Honeymoon
BRIDE: Kinakabahan ako. Baka di ko makaya.. Parang natatakot ako.
GROOM: Kaya mo ito. Diba dati may alaga kang ahas?
BRIDE: Oo nga, pero takot talaga ako sa UOD!!
DANKTRAK
ANAK: Tay mag-ingat kayo sa DANKTRAK!.
TATAY: ano ung danktrak?
ANAK: Yunn pong trak na 10 ang gulong na karga buhangin.
TATAY: Tanga inde danktrak un...TEN MILLER!!!
Pilosopong Sales Lady
SALESGIRL: sir, you can't smoke here.
CUSTOMER: but I bought these cigars from your store.
SALESGIRL: we also sell con-doms, but it doesn't mean you can f*ck here.
VOGUE magazine
AMO: inday, kunin mo nga yung VOGUE magazine!
INDAY: mam, vogyu hindi vog.
AMO: inday, vog ang tamang pagbigkas.
INDAY: o sige na nga mam VOG na, there's no need to ARG.
Free Trip to Beijing Olympics
To participate is very easy: just view the attached photo, correctly answer the following questions & send your answers to:
The International Olympic Committee
Private Bag
La us anne, Switzerland
Questions:
1. Which student seems to appear tired / sleepy?
2. Which ones are male twins?
3. Which ones are the female twins?
4. How many women are in the group?
5. Which one is the teacher?
Good Luck!
On eating apple
what's worse than finding a worm in the apple you are eating?
>>>pag nakita mong kalahati na lang ang worm.
Erap at the Museum
Si Erap nakabasag ng vase sa museum, yung attendant nataranta.
ATTENDANT: naku sir, more than 500 years old na po yang vase.
ERAP: hay salamat. Akala ko bago!
Conyo sa Starbucks
Overheard from a girl na galit sa kararating na boyfriend sa starbucks:
GIRL: my God, you're so late. Where did you . . . where have you. . . where do you. . . san ka ba galing?
Alamat ng kasinulingan
Ito nga ba ang alamat kung bakit nagsi-sinungaling ang mga lalaki...????
Karpintero itong si Jojo at isang araw eh gumagawa siya ng isang
bahay sa
tabi ng ilog. Sa lakas ng pagma-martilyo niya eh nalaglag ang martilyo
niya sa ilog.
Umiyak siya at lumitaw yung guardian angel niya, "Tutulungan kita,
Jojo"...
sabay lundag sa ilog. Lumabas ito na me hawak na gold hammer, "Ito ba ang
martilyo
mo?"... "Hindi po". Lundag uli ang anghel at lumitaw na me silver hammer,
"Ito ba?"...
"Hindi po". Lundag uli sa ilog ang anghel at lumitaw na me ordinary
hammer, "Ito ba?".
"Opo" ... Natuwa ang anghel.
"Dahil honest ka, bukod sa martilyo mo, sa 'yo na rin ang gold
and silver hammer".
Makaraan ang ilang araw, naglalakad si Jojo sa tabi ng ilog at
kasama ang
misis niya. Eh sa katangahan, nalaglag si misis sa ilog...iyak si Jojo.
Litaw si guardian
angel, "Tutulungan kita"... sabay lundag sa ilog at ng lumitaw eh kasama
si Paris Hilton,
"Ito ba ang misis mo?"... sagot si Jojo, "Opo". Nagalit si anghel,
"Sinungaling ka. Akala ko
pa naman mabait ka".
Nag- reason-out si Jojo, "Sorry po, angel... kasi kapag sinabi
kong 'Hindi', eh
lulundag ka uli sa tubig at pag-litaw mo eh kasama mo si Jessica Simpson.
At pag sinabi
ko uli na hindi siya ang asawa ko, eh lulundag ka uli at ang tunay na
misis ko na ang
kasama mo. At dahil sa kabaitan ko, eh ibibigay mo din sa akin sina Paris
at Jessica.
Mahirap lang po ako at hindi ko kaya ang me tatlong asawa, kaya 'Yes' na
lang ang
sinagot ko nung una".
Moral of the story: Kaya lang naman nagsi-sinungaling ang mga lalaki eh
for a good and noble reason.
awooooooooooooohhhhhhhh................talaga????????????